Huisje (met tuintje met boompjes)

Was 2007 het jaar waarin m’n droomauto onder m’n kont geschoven werd, en 2008 het annus waarin een droomjob onder m’n anus geschoven werd…
Dan was 2009 het jaar waarin de koopakte van m’n droomhuisje in m’n handen geschoven werd.

En dat ging ongeveer ongelooflijk zo:
Jarenlang leidden m’n looprondes me langs een leegstaand huisje. Een übergezellig keetje midden in de natuur.

Tussen de soep en de patatten had ‘k bij de mammie eens laten vallen dat die leegstand toch onbegrijpelijk was. Als vrouw van de dorpswereld wist mams meteen wie dit huisje zo verwaasloosde, en ze sprak de vrouw des huizes er op straat eens over aan.

Sterren komen, sterren gaan… Een jaar later belt de eigenaar bij me aan, en laat het niet mis verstaan: “Ik verkoop mijn huis en jij krijgt het recht van eerste koop.”

Na een nachtje slapen om te beslissen en een 14-tal slapeloze nachten mijmeren over centen (banken, excel-sheets … the works) zette meneer de notaris koffie en zette ik in ruil een krabbel zwart op wit.

En nu dansen CAD en (iMac)-muis op de tekentafel van een bevriende architecte. En zoals je op dit voorproefje al een piepklein beetje kan zien, heeft die kaas gegeten van verbouwen.

Sounds and looks like a plan

Sounds and looks like a plan

En zoals het er nu naar uitziet, wordt 2010 dus het jaar waarin ik vooral naar bouwvakkersdecolletés zal mogen loeren… :s

Saab is dood

Share photos on twitter with TwitpicIk ben in rouw. Saab, één van m’n geliefde love marks … is niet meer. *Snik*
General Motors heeft gisteren beslist de stekker uit de hart-longmachine te trekken, waaraan het Europese adoptiefkind al jaren hing. *Snotter*

Saab was nochtans een schoon kind. Slim ook, want de Opel Insignia, een knap nichtje, heeft onderhuids een koppel oren en (veer)poten van Saab meegekregen.

Saab had ook slechte vrienden; liet zich alleen rijden door rare mensen, hoorde ik vorige week nog op Radio 1.

Maar van een mooie tafel kan je volgens de volksmond niet eten, zodoende zette obese moeder GM het zorgenkind in de etalage, waar het een zware luchtfilteronsteking opliep…

Op intensive car care gaf kwakzalver Koenigsegg eerst nog een vale sprankel hoop. Maar toen de Skepp-ziekenkas die homeopathie niet wou terugbetalen was alle hoop verloren en kwamen alleen de charlatans van Spyker nog doodleuk… nagel aan Saabs doodskist spelen.

Met Saab sterft straks ook de ongeboren 9-5, de nieuwe turbo-toddler uit Trolhättan, waarvoor de kinderkamer/productielijn al stilletjes werd ingericht. Maar kleine Saab is dus niet meer uit het ziekbed geraakt. Hetzelfde lot als Ariel Atom Ariel Sharon beschoren.

En dus wacht Saab een stille Schiavo-dood. Op het forum wordt de koffietafel voorbereid en thuis heb ik alvast een bescheiden mausoleum ingericht met daarin het gewaxte lichamen van een 9-3 SE Cabrio. Een bloedsnelle en blacksludgeloze bolide die mijn hartje nog altijd sneller doet slaan.

Lekker ding, Saab zacht.

Klootzak

Heb je teelbalkanker overleefd en 7 maal de Tour gewonnen, en hoe noemt éminence grise Mart Smeets je?

Een van de aardigste klootzakken ter wereld

And on that – errrr – nutshell, I call it a day.

Pedaalridders & moraalridders

Boonen: “Zal hulp zoeken voor probleem”

Bloklettert Sporza.be. Schande! Schandpaal!!! Nagelen! Met kepernagels!! (Of waren het nu spijkers?)

Op de keper beschouwd: een jonge kerel die een heel voorjaar extreme druk op de ketel voelt, nadat ie er een winter lang keihard voor getraind heeft, en dan in zijn koers, op de deadline, nog als eerste over de witte lijn komt… En dan twitteren dat je disappointed bent?

Wel @tomboonen, ik ben niet teleurgesteld in jou. Nee, ik ben zo naïef de koning van de coke kassei te geloven als ie zegt dat hij na een namiddag/avondje zuipen een blackout had en dan aan lady Sniff heeft gesnuffeld.

Want ik ben een jaartje jonger dan dit neergesabelde godenkind en hou ook van een stevig feestje op zijn tijd. Zij het, buiten een druppel alcohol, dopeloos -ieder zijn budget. Maar net als bij Boonen heeft daar bij mijn weten nog niemand last van gehad, buiten ik ‘s anderendaags.

Sterker zelfs: geen efficiëntere cold turkey dan op zondagochtend een kater uit te zweten op de fiets. En zo afzien, terwijl je fietsmakkers met de vingers in de -ahum- neus voor je uitrijden dat doe je heus niet wekelijks.

In tegenstelling tot foeballers krijg je het als wielrenner niet op een spiegeltje dienblaadje, maar moet je werken aan je conditie. En worden foeballers gecontroleerd op drugs? Buiten competitie? Wordt u gecontroleerd op drugs, buiten het schoofzakske waar Bakkerij De Blauwe Streep u in laat blazen tussen oud en Nieuw?

Met de hand op het sporthart kan ik zeggen, dat er nog van m’n leven nooit meer dan 2 pinten richting m’n lever zijn gegaan als ‘k met de auto ben. Tijdens de werkuren hou ik het ook steevast cobblestone cold sober. Da’s dus heiliger dan de miswijn zuipende, bouwvakkende, postbedelende of Deelder-plaatjesdraaiende medemens.

Alleen op de dag dat Sporza.be opent met: “Boonen plast positief”, zal Boonen bij mij het vuur hebben uitgezeikt. Tot zolang heb ik een dégoût van een overmoraliserend wereldje, waarin een gezonde sportman gekastijd wordt als een doordeweekse junk. En bespaar me dat van die voorbeeldfunctie, ik spaar tegenwoordig alleen voor de baksteen in m’n maag.

Voor oude Tom Boonen-woordspiegeleieren, lees: Verslaafd

UPDATE: My thoughts e.x.a.c.t.l.y. (hij gebruikt zelfs voorbeelden – Sterchele, Daerden – die ik in gedachten had, maar niet gebruikte), maar dan zakelijker uitgetikt bij Pietel

TV-verwarming

Oeps! De front van m’n blog lijkt wel een anti-VRT-klaagmuur.
Halt! Want op Brussel Vlaams wordt ook verdomd goeie radio en tv (en en nog altijd in mindere mate internet) gemaakt:

Klaagde ik maandag nog steen en been over een FAIL-interview met J-M Dedecker in De 7de Dag…
Dan moet ‘k nu toegeven dat Annelies Beck en Lieven Verstraete dat woensdag rechtzetten met een veel evenwichtiger interview in Terzake.

Anneliesken, Anneliesken, als ‘k ou op den tv zie, wordt het nog wat warmer onder mijn fleeceken.

Nog op Canvas… was het dinsdag geen traditioneel geweeklaag over den Duits in ’40-’45.
Nee, Belga Sport bracht een ijzingwekkende docu over Schumi’s Blitzkrieg in Spa. Rustig verteld, adembenemend in beeld gebracht (die animatietjes! ©De Fiksers), schöne interviews.
Hartverwarmend. TV zoals het moet.

Marc groet ‘s morgens Dedecker

Jean-Marie Dedecker werd in De 7de Dag, gisteren, geïnterviewd door Marc Van de Looverbosch over de privé detective-affaire i.v.m. Karel De Gucht.

Een interview dat Dedecker nog lang zal heugen, want zoals Michel al schreef, ging de journalist helemaal de mist in.

De politicus kon perfect zijn retorische kaarten uitspelen, o.a. doordat Van de Looverbosch iets te veel de smartass probeerde te zijn in zijn bewoordingen.

Hoe Van de Looverbosch debatten en vraaggesprekken afsluit, vind ik al langer clunky. Ok, dat bij Van Ostaijen Marc ‘s morgens de dingen poëtisch begroette, maar je taalspinsels mogen de journalistiek niet voor de voeten lopen. Lijst DDR? Serieus.

Zelf ben ik ook van de woordspeling en schoonschrijverij, maar in m’n journalistieke schrijverij ben ik er gezond allergisch voor.
Een pun kan altijd wel iemand tegen de borst stuiten, en objectief is het al helemaal niet.

RSS-fiets

@nos_wielrennen bestaat met de Amstel Gold Race één jaartje. Om dat te vieren – en omdat de VRT-nitwits het vertikken een rss-feed vrij te geven* – ben ik ff aan het prutsen met het Vlaamsche broertje @sporza_koers.

Mijn plakgerief:

Om maar te zeggen dat de koers volgen via Twitter leutig en handig is.

Voilà aussi le widget

Terwijl ‘k dit schrijf, staat er nog niks op Twitter, maar da’s waarschijnlijk omdat slacker Twitterfeed maar om het halve uur publiceert, too slow, aai know.

UPDATE: Twitterfeed heeft er uuuuuuren over gedaan om de Dapper-feed te valideren, maar de laatste update staat er nu post factum. Dus, het werkt ;)

*Voor Koning Foebal zetten ze wél RSS-feeds op

Wat wordt de nieuwe fiets van (db)?

M’n lange lijf is tot op de millimeter opgemeten door de fietsenmaker, vanmiddag. Een andere vent aan m’n lijf laten frunniken doe ik niet onmiddellijk voor mijn plezier. Maar het hogere doel is wel Machiavellistisch piacevole: een nieuwe, perfect afgestelde koersfiets.

De racemachine waarop ik de jongste twee jaar duizenden kilometers sjeesde is een derdehandse Eddy Merckx met alle -pardon me vélofrench- toeters en bellen… van een jaar of 7 geleden. En die fiets zit me niet als gegoten, zoals m’n mountainbike dat modderfiguurlijk wel doet.

mtbDie mountainbike was nochtans een goedkoop eindereeksje van Ridley. De meeste sportfietsfreaks hebben zo de belachelijke gewoonte om een fietsmodel na één jaar als passé te bestempelen. Die idée fixe wordt hen aangepraat door fietsfabrikanten die elk jaar nieuwe/andere stickertjes op hun fietsjes hangen, terwijl de fiets onderhuids meestal de oude blijft.

Nadat de fietsenmarchand mijn armen, benen, schouderbreedte, … schofthoogte had opgemeten, bleek die mountainbike me op het lijf te zijn geschreven. Meegenomen was ook dat die fiets er ook nog verdomd strak uitzag: een donkergrijs kader, met zwarte décals en witte belettering. Dat assorteert mooi bij m’n sobere fietsgarderobe.

Want zo’n drukbedrukt sponsorspandex van foute kantelpoortproducenten komt niet aan mijn lijf. Of de dégoutante overtreffende trap: op zondagochtend met hun overmaatse bierspieren in zo’n pakje van een professionele wielerploeg kruipen. Alsof je daardoor plotstraps forse Boonen-benen krijgt, forse broekvulling incluis.

Hoewel, voor één teamoutfit wil ik alvast een uitzondering maken: die van Cervélo. Want zoals Robin bij de Omloop het Nieuwsblad terecht twitterde:

De mannen met de schoonste pakskes winnen

Cervélo, een naam als een lookworst, maar ten minste geen reclame  van laminaatparket, slaapmiddelen of foute kantelpoortenproducenten op je fiere borst! En ook iets geweldigs tussen je snelle benen. Niet zo’n fricandel Specialized als Boonen, maar een geweldig strakke fiets: de kabels netjes in hun kaders verwerkt, de kleurzetting van hun frames lekker strak en hun logotype is één van de elegantere in de fietswereld.

Nee, als doorgewinterd Apple-aar/snob/Saabist/stijlfascist is de vormgeving van de durable goodies die ik koop vaak doorslaggevend. Tot het tegendeel bewezen wordt – Alfa Romeo – komt gedesignde stuff als superieur over. A thing of beauty bla bla.

Zadelpijn is een kleine pain in the ass tegenover de hartverscheurende keuze voor een nieuw koersfietskader, want het nieuwe fietsje moet oogverblindend strak worden.

Deze opties liggen voor:

Eddy Merckx Gara

Eddy Merckx Gara

De Rosa Team

De Rosa Team

Ridley Aedon

Ridley Aedon

Waarbij de Ridley een verstandige keuze is, de looks (en de prijs) van de De Rosa m’n hartje sneller doen slaan en de Merckx het allemaal heeft: de beauty & de brains.

Voor de kenners: aan dit kader komt deze ijzerwinkel te hangen…

  • Groep: Shimano Ultegra (SL?) met triple en SPD-pedalen
  • handgespaakte wielen met Ultegra-naven en Mavic CXP-33 velgen
  • Time Slice Prodigy voorvork (extra lange stuurbuis)
  • en andere hardware van Ritchey (stuur, stuurpen, zadelpen, …)

The girl and the robot

The girl & the robot

Holy Scandinavian smokes, de Noorse jongens van Van de Pot Geröökte Paddenstoel/Stuifzwam/Röyksopp doen van d.i.s.c.ö, in The Girl and the Robot.

  • Het ruikt naar angelieke Air,
  • sprint van 0 naar 121 bpm als synthetisch gesmeerde Giorgio Cizeta-Moroder,
  • bonkt in the back seat kont als Erasure
  • en knettert als vers opgewekte hoogspanning van Kraftwerk.

En dat twinkelt vooral door de inzet van Robyn, de zijdezachte Zweedse godin die me wel eens van poepeke zwam mag komen influisteren.

Moet toch maar eens werk gaan maken van die gedroomde Scandinavië-rondreis. Want the only way is öp!

Red Saab

Sinds een paar dagen staat hier een Rescue-Saab-banierke in de rechterkolom. Als liefhebber van de Zweedse keet, draag ik dit online burgerinitiatief een hart op bedrijfstemperatuur toe. Maar niet zonder enige reserve(wiel).

Rescue SaabBook

Er hingen al langer donkere (diesel)wolken boven Saab. Maar door de crisis heeft eigenaar GM versneld de knoop doorgehakt om Saab met het afgedraaide olie weg te spoelen: in de etalage/showroom zetten zoals dat heet.

Enter de online Saabisten, die hun eigenzinnige automerk niet uit Google Street View willen zien verdwijnen. En de Zweedse autobouwer samen met andere investeerders een kapitaalinjectie willen geven, met kroontjes van Saab-fans.

Saab Street View

Een paar losse bedenkingen bij deze actie, kort door de bocht:

Is het niet een beetje naïef te denken dat een paar liefhebbers kunnen redden wat een multinational niet kan opbrengen?

Hier wil ik wel de i-idealist in mij volgen: gepassioneerde luitjes kunnen meer dan grijze rekenaars. Spontaan denk ik hierbij aan succesvolle management buy-outs. In dit geval zou het handig zijn, mocht Saab voor de productie van de nieuwe modellen – die al ontwikkeld zijn – ff kunnen terugvallen op GM-onderdelen. Kijk maar hoe Lotus al jaren leuke superkarretjes bouwt rond krachtbronnetjes van grote producenten.

Heb je door een Saab te kopen nog niet genoeg spaarcentjes geïnvesteerd?

Toegegeven: ja. Mijn Saab is tweedehands, maar door trouw bij de officiële garage langs te rijden, heb ik mijn duit ook al in het Zweedse zakje gedaan.

Deze crisis wordt toch een zaak van survival of the fittest … Milieuvriendelijke autobouwers. Wat heeft Saab in huis?

Ondanks hun eco- en bio-promopraatjes: te weinig. Enig lichtpunt in mijn ogen is dat Saabjes degelijke LPG-snuivers/LPI-slurpers zijn.

Is Saab geen tweede Minerva? Met andere woorden: té degelijk om vervangingsaankopen op peil te houden.

Kijk maar eens op de Kapaza‘s, 2dehandsen en Saab-fora van deze wereld en zie: een Saab met 200.000 km is er eerder regel dan uitzondering. Sommigen krijgen zelfs 1.000.000 mijltjes bijeengereden, én krijgen dan een nieuwe Saab als beloning. Dus voor één keer zeg ik: lang leve de bedrijfswagenleasinghoeren!

Ondertussen rijd ik dankzij Mazonscreen rond met een Rescue-Saab-sticker op m’n achterruitje en m’n BlackBoekje. Föllöw me, if you can.