Vive le vélo

Share photos on twitter with TwitpicWiens brood men eet, diens woord men spreekt. Nou, voor één keer mooi niet: want de NOS mag dan wel mijn krentenbollen met kaas betalen, met Vive le Vélo  laat de VRT m’n sportkleega’s van Avondetappe een flink poepie ruiken.

Wie zijn supappenheimers kent (of Wikipedia), weet dat Tour 2005 begon als een doorslagje van De Avondetappe. Maar gaandeweg heeft de jonge Vannieuwkerke de sleetse Smeets ingehaald. Als een Contador die en danseuse Armstrong een -excuse le mot- kloot aftrekt.

Als Sint Mart met renners praat, dan lijkt het alsof ze bij hem op de knie moeten komen. En als ze niet braaf wezen, stopt ie ze wel in de zak.

Aber De Karl wou zelf renner worden en is daardoor de zwarte piet die op de golflengte zit van de kleine coureurkes en hen ongestraft vanalles in hun oortjes mag fluisteren.

Sterke ploeg

De sterkte van Vive le Vélo zit ‘m niet alleen in het praatkopje. Nee, het is ook een overwinning van de ploeg: het BBC-model van de VRT. Daar waar de NOS gewrongen zit in een zuilenstructuur waarin een kat haar jongen niet terugvindt.

De NOS is een journalistiek bedrijf dat toevallig ook tv maakt. In die ploeg zit een kopman met sterke helpers. Met zo’n ploeg kan je een sterke Ronde rijden, maar je maakt er geen blits mee.

De VRT daarentegen heeft een ploeg met klassementsmannen, helpers én sprinters, bergkoningen en door de wol geverfde soigneurs. Dan heb ik het over cameralui en regisseurs die tijdens de rest van het jaar wellicht op pad gaan voor Vlaanderen Vakantieland en grote shows ineendraaien.

Afgetraind

En dat verschil zie je zo. Het format van Vive le Vélo zit in een strakker afgetraind keurslijf. Je kan zo de ribben tellen, of toch minstens tot op de seconde voorspellen wanneer Karl zijn wedstrijdcommentaar gaat onderbreken voor een X-ray-blik in de lens om dan de pees van spanningsboog op te spannen richting slotfase van de koers.

De filmische Touristiek-rubriek van Vive le Vélo doet je bij wijlen heviger watertanden dan een loopse sint-bernardshond, terwijl Avondetappe het moet stellen met dat oeverloos gekeffer van die oude Fifi.

Alors

Maar bon, ik stel het voor de schrijverij ff scherper dan het is, en soms slaan Karl en co de bal ook eens mis. Zoals die aflevering met Bert De Waele. Brave jongen, beresterk renner, maar geen sterke tv-gast.

Anderzijds kon de De Mart Bruyneel wél strikken. Trouwens weinig gezien van Lars Boom, maar van the Boss kregen we wel een prachtig portret te zien bij de NOS.

Buenos noches mi amor, elke Spanjaard heeft een snor, behalve Alberto Contador.
Vive le vélo, buenos noches pistolero.

Thank you

Dienstmededeling: Tot m’n grote verbazing waren er tefrente tweeps die met me van de grond wilden gaan:

  • @ploempje waarmee ‘k blijkbaar al menig potje ge-ROFL’d heb
  • @Remyhersbach waarmee het al jaren fijn werken is
  • @ArdiXIV waarmee het al jaren fijn/sportief twitteren is
  • idem dito voor die hard @lancearmstrong-fan en emotional blackmailin’ @NatalieCoomans,
  • en ten slotte @SofieFromSaab die letterlijk alles -allez, vrij veel- uit de archiefkast haalde, en de prijs dubbeldik verdiende, maar helaas verhinderd bleek te zijn.

Heli-helaas

Finaal zou @NatalieCoomans de winnares worden… Ware het niet dat de vlucht zaterdag niet doorging. Na een dodelijke helikoptercrash, 6 dagen voor de Tourstart, werden de veiligheidsmaatregelen in het Rotterdamse luchtruim verscherpt, en moest het luchtschip voor anker blijven hangen in de luchthaven.

Op maandag 5 juli werd er vervolgens een vervangvlucht boven Grimbergen aangeboden, maar die werd letterlijk afgeblazen omdat er te veel wind stond… Et on passe.

Enfin, graag had ik een aantal mensen dolgelukkig willen maken, maar ‘t heeft niet mogen zijn.

Kind women, I give you my all
(Led Zeppelin – Thank You)

Wie wil met mij van de grond gaan?

Vorige week twitterde @KursaalTom nog:

“You look tires” is just a nice way of telling you look like crap.

Tommeke Tommeke Tommeke, wat doe je nu, dacht ik bij dit tikfoutje en antwoordde met deze betweterige tweet:

@KursaalTom You look tires? Als in: ‘Ken ‘k u van de Pirelli-kalender?’ Of als in: ‘Ge ziet er tegenwoordig uit als een Michelin-manneke?

Vervolgens deed @houbi nog wat afgedraaide olie op het vuur:

@aaiBoek en @KursaalTom You look tires = you look like your last Goodyears were ten years ago.

Is het nu door deze tiresome twitterversatie?
Is ‘t omdat ‘k goeie banden heb met dingen op 4 en 2 wielen?
Omdat ‘k verknocht ben aan hun NCT5-rubbertjes?
Omdat ‘k een boon hem voor Led Zeppelin?

Dunno, maar van Goodyear mag ik een duo aaiBoek-lezers en mezelf uitnodigen om de proloog van de Tour de France mee te volgen vanuit een zeppelin die op zaterdag 3 juli boven Rotterdam drijft.

Wil jij met een metgezel in dit luchtschip van de grond gaan? Stuur dan één sportieve/muzikale/zwerkwaardige twitterreply met hashtag #zeppelin naar @aaiBoek.

Wie me tegen 28 juni het hardst doet rock ‘n LOL’en krijgt de 2 kaartjes voor deze trap richting hemel.

Maar goed, genoeg met de commerciële boodschapbilnaad bloot gezeten, ik duik snel m’n koersbroek in want…

Sometimes I grow so tires tired, but I know I’ve got one thing I got to do … Ramble on! (En check goodyearzeppelin.com.)

Content zijn is king

Nederlandse iPhonebezitters klagen steen en been over de slechte dekking van het T-Mobile-netwerk. En mag ik dan vanonder m’n steen kruipen en in m’n vuistje lachen?

Zoek dekking

De godganse dag onbereikbaar met je iPhone

Wie verplicht je om een superduper-mobiel te kopen die je vastketent aan een abonnement? Je kan toch een homp praatplastic van een ander merk kopen, of vanuit Nederland even naar België sjezen om een simlockvrije foon te scoren.

Voor mobiele kuddedieren

Voor mobiele kuddedieren

Gekker nog: je kan simpelweg uit de hipster-wapenwedloop stappen. Mijn oudbakken Nokia-baksteen doet het nog perfect na 3 jaar dagelijks gebruik: bellen, sms’en, crappy kiekjes schieten, sync’en met agenda’s en me ‘s ochtends veel te vroeg wekken.

Waarom zou je iets weggooien als het voldoet aan je behoeften, nog perfect werkt of eenvoudig te fiksen is? (Lees ook over het Repair Manifesto, via meneer Crusty.)
En something old skool wordt vroeg of laat toch weer cool.

Zoek de King

Voor suspicious mobile minds

Het zal me eigenlijk allemaal rookworst wezen, want content is king zijn is king. En ik ben these days tevreden en dolgelukkig met àlles wat ik heb. Nee, gecreëerde behoeften zijn niet meer aan mij besteed.

(Schreef een redacteur die dagelijks naar 5 computerschermen zit te turen en die vorig jaar maar al te ‘content’ was dat iemand kort na de Turkish-crash een foto twitterde, die meteen gebruikt mocht worden op tv.)

BHV: Bijzaken-Hoofdzaken-Van elkaar gescheiden houden

Die avond op Twitter

Knappe, spannende finale in de Waalse Pijl. De Belgen waren goed + prachtig podium : wereldkampioen, de nr 1 in de wereld en de Tourwinn !

… Komt m’n voorspelling (zie reacties) over @YLeterme al uit: in volle Brussel-Halle-Vilvoorde-regeringscrisis twittert de premier van België over wielrennen.
- toegegeven, de belangrijkste bijzaak in het leven.

Het land davert dus op z’n institutionele grondvesten, maar de Vlaamse premier die zich herhaaldelijk vastreed in het communautaire drijfzand twittert over de Waalse Pijl.

Als wielerliefhebber, ben ik op dat moment ernstig met m’n werk bezig. Zelfs met geen half oog kijk ‘k naar de koers. En als twitter-addict, twitter ik ondertussen niet. Maar dat entre parenthèses.

Diezelfde avond op Deredactie.be

Minister Vincent Van Quickenborne heeft na het beraad nog eens verduidelijkt dat een deadline een deadline is.

Maar minister @VincentVQ vindt dit ondertussen Twitterwaardig:

Club Med stuurt me een brief dat ik lid word vd VeryClub met ‘prive’-telefoonnummer. ‘Bereikbaar van 10u tot 16u.’ De overheid doet beter

Kijk jongens, ondanks m’n serieuze job gooi ik ook veel ongein op Twitter. Maar op de momenten dat het er ff toe doet, blijf ‘k ofwel actief van Twitter weg, ofwel gebruik ‘k het medium goed.
De speeltijd zit erop jongens, leer wanneer je wel de popie jopie mag uithangen, en hoe je dat gepast doet, leer koorddansen, ga op twitterles bij juf @femkehalsema.

Update: Blauwe Brusselaar @svengatz:

Call me irresponsable, maar dit weekend is LBL & Philippe Gilbert voor mij belangrijker dan BHV & Yves Leterme

aaiHoek

Op een paar pagina’s na was ik bijna zo plat als een iBook, vanmiddag.

Voor het eerst dit jaar had ik de tijd gevonden om m’n koersfietsje van stal te halen. Zonnig maar pokkewinderig weer. Perfect dus om een kilometertje of 40 tegen de wind te gaan boksen in de Wase/Zeeuwse polders, ver weg van het drukke verkeer.

Tandwieltjes en ketting lekker ingevet, ik nog met een paar kilootjes wintervet.
Nog geen 600 meter zat ‘k in het zadel of de pret sloeg om in doodsangst…

Tussentijdse disclaimer: Nee, bibi is geen typische wielerterrorist die alle verkeersregels aan zijn klikpedaal lapt. Integendeel.

… Een truck met een extra lange vracht poutrels haalt me in, wijkt uit naar rechts, en komt me doodleuk van het fietspad maaien.

De wielen van de opligger zie ik naast me akelig dichtbij komen. Ik zoek een vluchtroute, probeer een vreselijke herinnering* te verdringen… duik de veilige berm in. (Merci, mountainbike-skills.)
Oef.

Het wegmonster stopt wat verderop. Ik rij links langs het gevaarte en gesticuleer naar de monstertruckdriver dat ie godverdomme beter uit z’n doppen had moeten kijken. Hij maakt een wegwerpgebaar.

Wel meneer de truckchauffeur, u beseft het misschien niet, maar ik had een paar seconden geleden een beetje dood kunnen eindigen in uw dode hoek.
Net als m’n dorpsgenoot vorige week. *Net als m’n opa vorige jaar. Net als zo’n 5 à 10 Belgische fietsers per jaar.

  • Als dat om de twee jaar hetzelfde aantal slachtoffers maakt als een tragisch treinongeluk
  • Als je bijna geen nieuwe auto meer kan kopen zonder parkeerhulp
  • Als er zelf-remmende Volvo’s rondrijden
  • Als we onszelf robocopwise kunnen bekleden met bluetooth-oortjes, hartslagmeters en gps-geriefjes …

Waarom kan een vrachtwagen die een kapitaal kost en vervoert dan niet uitgerust worden met een afdoend systeem dat deze domme ongevallen voorkomt?
Stel ik dan een heel domme vraag, of maak ik niet de juiste kosten-batenanalyse? Bon, ‘k ga nu ff m’n huiswerk maken en het oude fietsrapport van het BIVV lezen.

aaiPlejer

Vanavond zendt de BBC een docu uit over de mislukte aanslag op vlucht 253 van Northwest Airlines, tussen Schiphol en Detroit. Nu was de documentaire vorige week al es uitgezonden op tv, maar dat had ik nèt gemist.

Gelukkig is er binnen het online universum nog zoiets dat iPlayer heet, en waar je on demand BBC-programma’s kan bekijken … Als je binnen de grenzen van het Britse rijk vertoeft. Bloody geoblocking. Been there, done that

Dit keer had ik echt geen zin om te klooien met proxy’s… Kan je die geoblokkade echt niet anders omzeilen?

Enter Tor: een idealistisch netwerk van relays dat in het leven werd geroepen om je internetverkeer minder traceerbaar te maken.
Ben je bijvoorbeeld (burger-)journalist in Iran en wil je enigszins veilig kunnen mailen, feesboeken, dan kan je met een vrij eenvoudig programmaatje je internetverkeer laten omleiden langs het netwerk van een moedwillig medemensch in een land naar keuze.

En op die manier kan je met dit truukje ook (met egocentrischer oogmerk) faken dat je vanuit the UK surft, terwijl je eigenlijk met je luie krent gewoon in België, Nederland, Zuid-Afrika, … zit te parasiteren.

Openingsscherm van Vidalia

Openingsscherm van Vidalia

Let me take you by the hand voor dit handigheidje:

  • Download hier een Tor-client voor jouw computersysteem (Wintendo, OSX, Linuxerij) en installeer dat ding op jouw windoos, mac of ruimtetuig
  • Start het programmaatje, Vidalia, op
  • Klik in het openingsscherm op ‘View the Network’
  • In het scherm dat zich nu opent, krijg je links een overzicht van de verschillende relays die beschikbaar zijn. Klik op het blokje boven de tweede kolom om die verbindingen te sorteren op land. En ga vervolgens op zoek naar de Union Jack.
  • Zoek er de drie snelste, Britse verbindingen uit. Dit doe je door op de naam van een verbinding te klikken en de connectiesnelheid te bekijken in de rechterkolom onder de wereldkaart.
Overzicht van de verschillende relays

Overzicht van de verschillende relays

  • Deze drie verbindingen moet je namelijk invullen in een configuratiebestand van Vidalia. Waar dit bestand,  op je computer staat, kan je te weten komen door in Vidalia naar Preferences te gaan en dan het tabblad Advanced aan te klikken. Fat chance dat dit torrc-bestand onder  Bibliotheek > Vidalia staat.
  • torrc geopend met Teksteditor

    torrc geopend met Teksteditor

  • Open dit bestand met een teksteditor en vul na ExitNodes de namen van de drie snelste verbindingen in, gescheiden door een komma en een spatie.
  • Sluit en bewaar de wijzigingen in het torrc-bestand.
  • Sluit Vidalia af en start het weer op.
  • En dan nu de laatste stap: je moet je browser nog wijsmaken dat hij de omweg moet volgen die jij net aangemaakt heb. Dat doe je bv. door in Firefox > naar Voorkeuren … te gaan > Geavanceerd > Netwerk > Instellingen … >
  • Je schakelt ‘Handmatige proxyconfiguratie’ aan en vult er 127.0.0.1 in met poort 8118
Proxy-instellingen in Firefox

Proxy-instellingen in Firefox

AppelSaab

Met ‘Victor Victory’-gejuich werd de Nederlandse Victor Muller onthaald door het Zweedse Saab-personeel. Weesjes, want moederbedrijf General Motors had hun levenswerk opgegeven na een lang ziekbed.

Wonderdokter Victor wil van de wonderbaarlijke genezing van de autoproducent een erezaak maken. Het is op zijn minst  merkwaardig hoe hij tijdens zijn reddingsactie zijn Spyker-paard achter de grote Saab-kar spant om de band weer lopende te krijgen.

Want  Spyker betaalt voor de overname een relatieve peulschil van 52 miljoen euro aan GM en wil 400 miljoen euro lenen van de Europese Investeringsbank. “Dat geld is bestemd voor ontwikkeling van groene technologie.” Groene technologie aka homeopathie?

Kritiek
Dat zo’n lening geen vanzelfsprekende aalmoes is, ziet ook de Nederlandse (en twitterende) europolitica Corien Wortmann. “Aangezien de Zweedse staat garant staat voor de EIB-lening is er in feite sprake van staatssteun. Dat zouden autofabrikanten zoals Volvo of Opel óók wel willen ontvangen. De vraag is echter of dat wenselijk is”, stelt Wortmann in de Telegraaf.
En geen lening betekent geen deal.

Maar als blinde Saab-lover en Obama-believer wil ik Muller het voordeel van de terechte twijfel geven en hem zijn Yes we-can-moment gunnen. Waarom? Omdat Saab veel kenmerken gemeenschappelijk heeft met Apple. Een kleine chronologie:

Classic
Als 6-jarig manneke (1987) zag ik hoe een vriendje aan de chiro werd afgezet met een Saab 900 Aero. Vanaf dat moment wist ik het: later moet ik ook zo’n auto hebben. Jongensdroompje. De 900 Aero is tot op vandaag nog het Saab-icoon, de classic

Apple heeft zo ook z’n iconische classic. Het all-in-one computertje uit 1990 dat jarenlang letterlijk icoontje mocht spelen in Mac OS. Een andere jeugdvriend van me had/heeft er eentje. Toen we thuis ook een mac kregen wisselden we jarenlang softwaretjes uit op diskettes. Onder Saabisten bestaat ook zo’n wij-tegen-de-restsfeertje.

Macintosh Classic en Saab 900 Aero

Macintosh Classic en Saab 900 Aero

Oudere broertjes en zusjes
Deze klassiekers kwamen niet als hemelse dauw uit de lucht gevallen in Trölhattan en Cupertino.

Nee, de Saab 900 was een directe evolutie was de 99 en 90, en de Apple Classic was gewoon het jongere en frivolere zusje van de Macintosh en de SE.

Mac SE en Saab 90

Mac SE en Saab 90

Oer-ouders
Het zogenaamde DNA van Saab, waar Muller het zo graag over heeft, is ontsponnen bij de Ursaab.

De pit van de Apple stamboom ligt dan weer bij de Apple I en II.

Apple I en Ursaab

Adam en Eva: Apple I en Ursaab

Pubers
Zowel bij Apple als Saab zag je dat ze stillekesaan hun edge verloren nadat de succesboost van hun classics uitgewerkt was. In de apenjaren  ’90 brachten beide bedrijven puisterige pubers van producten op de markt.

Bij Saab heetten die lastpakken 900NG/9-3. (Hoewel de 9-3 cabrio wel een bloedmooi meisje van 16 was.)

Bij Apple heetten die hormonenbommen Performa/LC. (Hoewel de Performa 630 een aantrekkelijke multimediamachine was.)

Performa 630 en Saab 9-3 Cabrio

Performa 630 en 9-3 Cabrio

Generatie X
Gelukkig begonnen Apple en Saab na deze miskleuntjes weer het licht te zien. Apple eerder dan Saab.

De iMac betekende het begin van het einde van de Apple-puberteit. Het kleurrijke design deed de concurrentie letterlijk verbleken en maakte van een computer plots een hebbeding… Zònder diskettestation, mét internetverbinding.

De introductie van OSX maakte Apple iets later helemaal the rage.

Aan de Zweedse kant van de grote plas was men ook druk doende met designen, zo bleek uit het prototype van de Saab Aero X.

Aero X en iMac bondi

Aero X en iMac bondi

Helaas draaide mama GM na de Aero X-studiebeurs de geldkraan dicht. Alleen de 9-3, het stiefzusje van de Opel Vectra, kreeg nog een neuscorrectie.

En, wat veel belangrijker en pijnlijker is: als het aan GM lag, was de nieuwe 9-5 een stille wiegendood gestorven. Deze nieuwe wagen, op basis een tweeëiig tweelingzusje van de Opel Insigna, was eind 2009 helemaal productieklaar. Sterker nog: tijdens de overgang van oud naar nieuw werd in de Trölhattan-utero de productielijn voor de nieuwe 9-5 helemaal klaargemaakt.

Saab 9-5 en iMac

De nieuwe 9-5 en een iMac

… Als een kinderkamer inrichten voor een kind dat slechts een handvol dagen zou leven, binnen de muren van de kliniek. Maar dat was dus (onder EIB-voorbehoud) buiten die lefgozer van Victory Muller gerekend…

O ja, de kop van dit bericht knipoogt stiekem ook naar mamaappelsap.nl.

Expertblogs

Als ‘k zo daar m’n blogroll fiets, is duidelijk te merken dat de hoogdagen van de lifelogs achter ons liggen. Maar imo zijn expertblogs wel blijvertjes.

Mensen die weten waarover ze spreken en daarover duidelijk kunnen vertellen, nestelen zich uitdrukkelijker in de (online) journalistiek. En dat is een goede evolutie.

Het fenomeen van vlotte deskundologen is allesbehalve nieuw natuurlijk. Hoewel ik zelf vaak amper weet hoeveel centen er in m’n portefeuille zitten, luister ‘k al jaren met graagte naar het economiepraatje van bankier Pascal Paepen. Na beurssluiting, praat hij je op Radio 1 (.be) bij over het belangrijkste financiële nieuws van de dag, in bevattelijke taal.

Online probeert de twitterende, feesboekschrijvende, bloggende, slidesharende, … econoom Geert Noels op dezelfde trein te springen. Een goede en handige aanvulling op ‘s mans offline media-aanwezigheid.

Maar expertblogs moeten wel hun naam waardig zijn. Want gisteravond werd ik kregelig van deze blogpost op The Next Web, geschreven door zelfverklaard “Tech Blogger, Design Connoisseur, Social Media Junkie & Web Application devotee. Early Adopter…” Zee M Kane.

Blijkbaar is hij ook hoofdredacteur van deze internetblog. Maar als alle experts zoals deze godenzoon zouden bloggen, dan mag kersvers twitteraar @billgates de stekker uit het internet trekken.

Zeetje had namelijk een artikeltje gelezen op MSN.com over Huis Clos, een experiment waarbij 5 franstalige journalisten 5 dagen alleen zouden terugvallen op Twitter en Feesboek als initiële bron.

Maar – o contradictio – in eerste instantie vond de auteur het niet nodig om zelf zijn bron te vermelden. Na vriendelijk aandringen deed hij dat gelukkig toch. Maar de indruk was al gewekt dat het hier om een typisch stukje copy-paste-journalistiek ging.

Ook inhoudelijk sloeg Zee de Nitwitteraar het balletje mis:

The journalists will be handed computers that only connect to Facebook and Twitter.

Onzin, want op de website van Les Radios Francophones Publiques wordt genuanceerd dat:

Aucune consultation de site d’aucune sorte n’est autorisée, sauf s’il s’agit de suivre un lien proposé sur Twitter ou Facebook.

Oftewel: Twitter en Facebook zijn het vertrekpunt voor deze journalisten (volg ze trouwens op Twitter) in hun experimentele nieuwsgaring. Ze mogen en kunnen dus wel op linkies klikken.

Maar blijkbaar was ff verder googlen dan zijn neus lang is, en verder lezen dan zijn Angelsaksische taalknobbel reikt te moeilijk voor deze expert die factchecking interessant vindt … Zolang hij het zelf niet hoeft te doen.

R.J.

Houbi heeft het zoals gewoonlijk weer bij een redelijk recht eind, wat betreft de onfraaie behandeling van de zaak rond Ronald J. in de Vlaamse pers.

Toegegeven, ik maak in het dagelijkse leven ook deel uit van een roedel jonge persbloedhonden. Maar als  je dierbaren zo nu en dan in de gazetten en op hulpdienstenfora eindigen, leer je wel dat redacteurtje spelen nog altijd over mensen van vlees en bloed gaat. Zeker in de tijd van crowdsourcerij is respect voor je publiek stelregel numéro uno.

Was het nu Ronny, Ronald of Roland?
Enfin, nadat Ronald J. overal uitgebreid met naam en toenaam genoemd werd – wat volgens de beroepscode not done is, maar bon …
En nu zijn betrokkenheid bij de zaak Annick Van Uytsel formeel nakende is …
En ze daarover allemaal zwaaien met goede bronnen …
Slagen ze er nog allemaal (bij zowat elke grote uitgevers/mediagroep) in om de naam van de verdachte at random te verhaspelen. FoutFaut le faire.

We weten nu allemaal dat hij Ronald Janssen heet en Ronny genoemd wordt. Maak er desnoods Ronnie van (VRT). Maar als je per se man en paard wil noemen, maak dan nog wel een erezaak van consequente correctheid in spelling. Want nu is het naast een inhoudelijke puinhoop ook een vormelijke rotzooi:

Homepage van deredactie.be

Homepage van deredactie.be / VRT

Deredactie.be

Artikel op deredactie.be

Homepage van hln.be

Homepage van hln.be / De Persgroep

Artikel op hln.be

Artikel op hln.be

Homepage nieuwsblad.be

Homepage van nieuwsblad.be / Corelio

Regio-artikel op nieuwsblad.be

Regio-artikel op nieuwsblad.be

Homepage van gva.be

Homepage van gva.be / Concentra

Videopagina op gva.be

Videopagina op gva.be

Homepage knack.be

Homepage knack.be / Roularta

Videopagina op knack.be

Videopagina op knack.be (zelfde content als gva.be)

Ok, dit is misschien muggenzifterij, en ik zal ook al eens een foutje maken. Maar collega’s, ga eens niet zo slordig om met identiteiten en feiten. Wie gelooft je nog als je er zelfs niet in slaagt een naam juist te spellen?